Envie de partager avec vous ce podcast de 5 émissions sur le couple sur France Inter, avec beaucoup de professionnels pertinents, respectueux de leur diversité d'approche, animés par un journaliste enthousiaste. Un régal !

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Au fond de nous sommeille le fantasme du couple parfait, un duo amoureux au diapason, sans heurt, ni reproche avec en ligne de mire une plénitude éternelle, charnelle, émotionnelle, et intellectuelle… Le couple, est-il une illusion, un rêve perdu d'avance ?

À l'image de la princesse Psyché et du dieu Eros, une union mythologique qui influence encore, et toujours, nos imaginaires par l'entremise des fictions qui mettent en scène la perfection amoureuse…

Une recherche de la performance conjugale qui cohabite avec le culte de l'amour parfait. On se fait des films sur le couple de rêve, et il faut, hélas, faire avec la dure réalité du quotidien, les désillusions, les déceptions, les disputes, l'infidélité et la parentalité…

Alors, faut-il vraiment rechercher la perfection dans le couple ? Quelles sont les croyances qui font obstacle au bonheur conjugal ?

« Le couple parfait » : un mythe qui cache une drôle d'injonction

Cette idée est brandie par ceux qui prétendent ne pas encore avoir connu l'amour, qui qualifient ainsi les personnes qui sont depuis longtemps ensemble. Mais, à l'inverse, elle est aussi reprise par les couples qui sont ensemble depuis longtemps et qui, eux-mêmes, y font référence quand ils ont la sensation que leur histoire d'amour s'évanouit quelque peu.

Camille Rocher : "Le mythe du couple parfait ne se suffit pas à lui-même puisque l'amour se transforme forcément, change et évolue continuellement. On peut en rêver pour se propulser mais tout en acceptant que les imperfections et les ambivalences du couple doivent fondamentalement en faire partie".

Cécilia Commo : "Nous rêvons tous de vivre une histoire d'amour passionnelle mais ce n'est qu'un chemin parmi d'autres.

Le mythe d'un amour fusionnel ne doit pas donner l'illusion qu'il y aurait des règles bien définies pour l'être. Pour que ça dure, il faut apprendre dès le plus jeune âge à accepter l'autre dans toutes ses différences, de comprendre qu'un couple, ce sont deux humanités (et non pas une) qui ont à composer avec leurs différences".

Un mythe alimenté par les applis de rencontres : « un amour qui coche les cases »

Elles ont tendance à exacerber cette recherche du couple parfait et du partenaire idéal.

CR : "On personnalise notre vision du couple avec nos certitudes, nos expériences, nos impressions propres et singulières qu'on va projeter vers la personne idéale qu'on souhaiterait avoir à ses côtés. Mais nos critères, nos croyances traduisent le fait que nous ne supportons pas le moindre écart avec notre idéal, car l'autre doit cocher toutes nos propres cases, répondre à notre propre idéal, mon miroir.

C'est oublié qu'un couple forme deux individualités différentes. Cela renforce insidieusement nos croyantes d'un couple et d'un amour parfaits en nous renvoyant directement à ce que nous n'avons pas.

CC : "Ces appli montrent que l'imperfection est en passe d'être devenue intolérable. On veut être parfait. Les couples n'y échappent pas. Il y a cette volonté d'objectiver sa philosophie du couple en quelque chose qui soit quasiment parfait. C'est une erreur fondamentale à éviter. Des études ont démontré d'ailleurs que les gens très souvent connectés, passant leur temps à passer en revue la vie des profils qu'ils suivent, sont beaucoup plus déprimés que les autres.

C'est délétère de regarder la vie des couples heureux sur les réseaux sociaux.

Un couple heureux, c'est un couple qui aime et reconnaît ses différences.

CC : "Pour que ça marche, vous êtes obligés de composer avec les différences et défauts de votre partenaire. On voit souvent chez l'autre, ce qu'on ne veut pas soi-même voir chez soi. Nous avons deux appareils psychiques différents, deux histoires de sensibilités qui s'attirent l'une l'autre et qui demandent souvent des efforts, des arrangements car s'aimer, c'est aussi aimer ses différences. D'ailleurs, tous les couples ont besoin de conflits car une dispute, au départ, elle est toujours bonne car elle incite au dialogue".

CR : "Le mythe de la bonne personne est une illusion parce que dans les qualités sommeillent des défauts. Les contraires s'attirent. Et à vouloir à tout prix chercher la personne parfaite, on finit par s'oublier soi-même, à oublier de se remettre soi-même en question : est-ce que je cherche, moi, à être la bonne personne pour l'autre ? Le mythe du couple parfait donne l'illusion que l'on est d'accord sur tout mais, au contraire, on oublie que s'il n'y a plus de différends, plus rien ne stimulera votre couple".

La clé est de toujours se remettre soi-même d'abord en question pour savoir si j'agis bien en fonction de l'autre.

Trop communiquer : Non. Rester à l'écoute : oui

CC : "La communication verbale permanente n'est pas forcément la clé d'un couple qui dure. Ce n'est pas parce que l'on parle beaucoup que l'on communique bien. Par contre, il faut écouter l'autre. Dans l'attente de l'autre, il faut non seulement qu'il soit mon amant, mon amoureux, mon meilleur ami, et mon confident".

Un affaiblissement du désir n'est pas forcément synonyme d'un couple malheureux

CR : "C'est la fausse croyance de la passion, et il faut tout de suite mettre de côté l'idée de la séparation qui vient au contraire complètement brouiller les idées. La perte de désir est avant tout un symptôme qui doit conduire le couple à interroger ce qui ne va potentiellement pas chez l'un comme chez l'autre".